Mietteitä

Se on hassua, miten sitä ei tiedä mihin elämä kuljettaa ja mitä tapahtuu vaikka parinkin vuoden päästä. Viime aikoina olen miettinyt omaa elämääni paljon ja varsinkin sitä, että mitä elämältäni oikein haluan ja millaisen tulevaisuuden haluaisin. Onko niitä sellaisia unelmia olemassa, joiden eteen tekisin mitä vaan, vai onko minulla unelmia lainkaan?

Toisaalta tulee mietittyä sellaisiakin ajatuksia ja asioita, joita ei olisi voinut kuvitellakaan miettivänsä vielä pari vuotta sitten.

Jotenkin minua pelottaa ajatus siitä, että tässäkö se nyt on tämä elämä. Tällaistako se nyt on, eikä mitään muuta ole tiedossa? Ei sillä, miehen kanssa menee tosi hyvin, meillä on mukavaa yhdessä. Lähinnä olen jotenkin tylsistynyt työhön ja siihen, etten oikein tiedä, että mitä tässä pitäisi tehdä. Vai olenko minä vaan ihan kauhea ihminen, enkä osaa olla onnellinen niistä asioista, mitä minulla on tällä hetkellä? 

Kaipaisin ehkä jonkinlaista paussia ja aikalisää tästä kaikesta, jotta saisi lisää miettimisaikaa. Pelottaa se, että tyydyn vain tähän ja muutaman kymmenen vuoden päästä totean, että on jo myöhäistä tehdä asioita toisin. Toisaalta tuntuu, että puuttuu se viimeinen rohkeus toteuttaa asioita ja niitä unelmia. Toisaalta tuntuu myös siltä, että on jotenkin hukassa niiden unelmien suhteen, ei uskalla unelmoida eikä tiedä mitä unelmoisi. Semmoinen hiljaa hiipivä paniikki on iskemässä. Munhan piti tehdä elämässäni vaikka mitä, missä se ihminen on nyt!!!!

Olen elossa

Kyllä vaan, olen täällä edelleen. On vaan koko elämä keskittynyt uuden työn oppimiseen ja hengissä pysymiseen, joten sen vuoksi on ollut vähän hiljaista "viime aikoina". Vihdoin olen päässyt siihen vaiheeseen, etten ihan joka ilta itke ajatusta aamulla töihin menemisestä ja joskus menee jopa ihan viikko ilman itkuja. Jee!

Tulipahan taas todettua, että en ole mitä ilmeisimmin maailman paras ihminen ottamaan vastaan uusia asioita ja tottumaan niihin helposti. Kaikki pitäisi aina osata nyt ja heti, joten se vaikeuttaa omaa jaksamista aika paljon. Myös mielialat on vaihdellu niin paljon jo yhden päivän aikana, että jos en paremmin tietäisi, niin luulisin olevani raskaana. Ja tämä suhteellisen ahdistava kokemus uuden työn aloittamisesta sai entistä enemmän miettimään kauhulla sitäkin vaihtoehtoa, koska jos olen aina näin hirvittävän mukautuvainen uusien asioiden edessä, niin ehkä kannattaa ne lapsi-mietinnät haudata heti.

Mutta joo, sain siis töitä muutama kuukausi sitten ja ensi viikolla menee jo koeaika umpeen. Suurin ahdistus on tullut työasiassa siitä, että mun pitäis olla hirveän iloinen tilanteestani ja toisaalta olenkin, mutta silti tuntuu siltä, että jotain puuttuu. Hurjaa on ollut ja useana päivänä olen tuntenut itseni NIIIIN pieneksi. Äidiltäkin piti ihan kysellä, että "olenko minä aina ollut tämmöinen?" Ja sieltä tuli vastaus että "kyllä". Pienenä olin kuulemma itkenyt lohduttomasti, kun muskariin tuli uusi täti ja pelkäsin, ettei se tykkää minusta. Voi elämä.

Totutellessa on mennyt ja voin sanoa suoraan, etten tiedä vieläkään, että mikä minusta tulee isona. Jos joku tietää, niin otan vinkkejä vastaan ilolla.

Kevääseen ja kesään on kuulunut myös uuden kummipojan syntymä, ihanan ystävän ihanat häät ja monta muuta juhlaa. Elokuulle asti piti mennä, että tuli ensimmäinen viikonloppu ilman sen kummempaa ohjelmaa, joten vauhtia on piisannut. Ehkä sitä vihdoin ois aikaa jopa käydä katsomassa sitä uutta kummipoikaa, ennen kuin hän alkaa kävellä ja menee rippikouluun. Toisaalta mukava ois nähdä sitä vanhempaakin kummipoikaa, joka kyllä jo kävelee, mutta toivottavasti ei vielä ole menossa rippikouluun :). Mökkeilemään piti tänä kesänä keretä, mutta saa nähdä.

Mukavaa on se, että miekkosen kanssa en muista näin seesteistä aikaa meillä olleen koskaan. Möllötellään vaan ja kupsotetaan kainalossa. Opin tästä elämästä sentään jotain. Tykkään.

Tauti osa 2.

Viimeiset kaksi viikkoa voisi tiivistää jotensakin näin:

Mitä uskotte, että tapahtuu, kun yhdistää keuhkoputken tulehduksen, elämäni ensimmäisen korvatulehduksen (!!!!) ja poskiontelotulehduksen? Ei mitään kauhean kivaa.

Siihen soppaan kun lisätään antibiootti 1 (aiheutti rytmihäiriöitä), antibiootti 2 (aiheutti näppylöitä/punaisia pilkkuja naamaan) ja antibiootti 3:sen (joka toistaiseksi ei ole VIELÄ aiheuttanut mitään, katsellaan) ja sitten karmeen kasan suht jytäköitäkin särkylääkkeitä tuon korvan takia, niin meininkiä voi kuvata melkoiseksi.

Pieni toive: olisi mukavaa olla terve taas.

On tässä päivässä jotain mukavaakin. Minusta tulee ihan pian miljoonannen kerran täti, kun ystävä on jo sairaalassa ja vauvaa odotellaan maailmaan. Iik, puhelinta vahtaan höpelönä :).

Veljet ja siskot

Minähän tunnetusti olen ottanut isosiskon roolin jo aikoinaan melkoisen vakavasti ja kaikki isosiskot tietää, että ei se lähde ikinä pois päältä, vaikka se veli olisi jo aikuinen.

Nyt oon viimeiset viikot huoli painanut vähän siskoa taas. Veljellä on menossa isoja elämänmuutoksia, joista se varmaan itsekään ei oikein tiedä vielä, että mitä tekisi. Veli on joutunut miettimään joitakin asioita täysin uusiksi ja se sinänsä on ihan hyvä homma ja tämä sisko täällä tsemppaa kyllä kovasti. Toisaalta siskoa myös vähän pelottaa, että muistaahan veli hoitaa kaikki hommansa kunnolla kaikkea uutta odotellessa, ettei sitten petykään pahasti, jos uudet tuulet ei toteudukaan. Tämä sisko on myös huolissaan siitä, että muistaahan veli pitää huolta myös perheestä ja läheisistä siinä samalla, ettei ne katoa matkalle siinä uusien tuulien mukana. Tämän siskon on toisaalta  hirmu vaikeeta mennä puhumaan sille ihanalle veljelleen, ettei se luule, että mie vaan nalkutan ja yritän pomottaa ja päteä. Tämän isosiskon tarkoitus ei ole tehdä niin, vaikka se veli saattaa niin luulla. Tämä sisko on hirmuisen iloinen omasta rakkaasta veljestään ja karmean ylpeä monesta asiasta, mitä tämä veli on tehnyt ja tulee tekemään. Tämän siskon mielestä veli on ollut urhea ja isompi ihminen monessa asiassa, kuin tämä sisko olisi ikinä pystynyt olemaan. Tämä sisko haluaa olla kannustava ja tsempata myös silloin, vaikka veljestä tuntuisi siltä, että mikään ei onnistu. Tämä sisko toisaalta haluaa muistuttaa myös niistä velvoitteista ja ikävistä asioista. Koska niitäkään ei voi unohtaa. Jos tekisi ne ikävätkin asiat kuntoon, niin sitten voisi nauttia paljon enemmän niistä uusista kivoista asioista, näin tämä sisko ajattelee.

Monen mielestä tämä sisko hössöttää liikaa ja voisi antaa välillä vaan olla. Mutta ei siskona olemista voi lopettaa, koska siskot on tehty sitä varten, että ne pitää huolta ja antaa välillä neuvoja, vaikkei veli niitä haluisi kuullakaan. Kaikesta huolimatta tämä isosisko rakastaa veljeään hirmuisesti joka ikinen päivä.

Tauti

Sehän mun piti sanoa tuosta taudista, että tuli muuten tehtyä taas perinteiset. Sain torstaina varmuuden vuoksi syötäväksi antibiootti-kuurin ja se jäi sitten siihen yhteen pilleriin se kuuri. Torstai-iltana tuli nimittäin semmoinen olo, että juu ei toiste tätä kiitos. Mie olen aika varma siitä, että mulla oli jotain rytmihäiriöitä. En tiedä tietty varmaksi, koska ei oo semmoisia kauheemmin ollu, mutta jestas, että oli huono olo. Ei silleen oksettanu, mutta oli tosi huono olla ja puristi tuosta rinnasta ja tuntui tosi oudolle. Siinä lääkkeen teksteissä luki, että ei suositella semmoisille ihmisille, joilla on jotain sydänjuttuja, koska voi aiheuttaa muutoksia EKG (wtf) -käyrissä tai jossain (jes, huomatkaa suuri asian hallitseminen). Ei muuten oo pitkään aikaan pelottanu niin paljo mennä nukkumaan, ku sillon torstaina, kun ei oikein uskaltanu nukkua, kun ei tienny herääkö enää. Että joo, jäi ottamatta se kuuri.

Nyt sitten toivotaan, että meniskö tämä ohi vai pitääkö lähteä taas kokeilemaan uutta. Nytkin tuo lääke oli joku harvinainen, koska oon niin paljon allerginen, ettei tiedä mitä voin syödä. Jes. Kukkarossa on lista siitä, että mistä lääkkeistä mulle on tullu jotain. On siellä listalla yksi semmoinenkin lääke, mitä olen VOINUT syödä. Harvinaisuus sinänsä, niin oli pakko laittaa ylös :). Mutta joo, oli pelottavaa ja ei tämä sairastaminen kauheen mukavaa ole varsinkaan näiden allergioiden kanssa. Aina saa pelätä, kun pistää lääkettä suuhunsa, että "mitähän tästä nyt sitten tulee". No, maanantaina on pakko raahautua töihin oli kunto mikä hyvänsä. Onneksi kuumetta ei ole enää, tämä yskä / hengitys on vaan aika kamala. Pittää sitten katsella, jos ei rupea ohi menemään, että mitä tehdään, ei tässä keuhkoputken tulehduksen lisäksi mitään keuhkokuumetta enää kaipailla. Toisaalta sitten pääsisi kyllä sairaalaan arpomaan niiden lääkkeiden kanssa.